A hatékony időgazdálkodás kulcsa című blogsorozatom folytatódik, de egy kis kitérőt tennék közben, hiszen megkezdődött a Házasság hete és ennek apropóján gondoltam megosztom a jól működő párkapcsolatok megoldásának egyik kulcsát, aminek a lényege az, hogy úgy szeresd a Másikat, ahogy szeretné, hogy szeressed!
Múlt vasárnap megkezdődött a Házasság hete, melynek célja, hogy felhívja a figyelmet a házasság és a család értékére, különböző gyakorlati útmutatók, játékok megosztásával (érdemes megnézned őket, biztos találsz benne olyat, amit szívesen kipróbálnátok) segítse a házasságok megerősítését, a párkapcsolati nehézséggel szembesülők újra egymásra találását, a házasságra készülők felkészítését, azaz segítséget nyújtson ehhez a gyönyörű, de nem mindig kátyúmentes, elágazásokkal teli úton történő közös utazáshoz, melyet házasságnak hívunk.
Terveim között szerepel, hogy egy blogsorozatot indítok majd párkapcsolati kérdésekről is, de most csak egy kérdéskörről írnék pár gondolatot, mely arról szól, hogy hogyan szeresd úgy a Másikat, hogy az Neki örömöt okozzon.
Sokszor hallom pároktól, hogy az egyik fél úgy érzi, mindent megtesz a Másikért, egész nap rohan, intézkedik, egy perc ideje nem jut magára, teljesen kimerült, mégsem elég jó a Másiknak. Ha a pár másik felével beszélgetek, akkor Ő elmondja, hogy nagyon sokra értékeli, hogy mennyi mindent megtesz a Másik érte és a családjukért, csak épp azt nem kapja meg Tőle, amire leginkább vágyik. Ilyenkor felteszem a kérdést, hogy mi az, amit kap és mi az, amire vágyik? Elmondta valaha konkrétan a vágyait már a Párjának? Ő mit reagált erre? Sok egyéb szempontból is körbejárjuk a kérdést, és jellemzően arra jutunk, hogy a probléma gyökere abban rejlik, hogy ahelyett, hogy az illető úgy szeretné a Másikat, ahogy az a Másiknak örömet okoz, úgy szereti, ahogy Ő gondolja, hogy az a Másiknak örömet okoz, és sokszor a kettő között óriási különbség van.
Gary Chapman amerikai család- és párterapeuta több évtizedes praxisa alapján arra a felismerésre jutott, hogy a szeretetet ugyanúgy tanuljuk, mint az anyanyelvünket, és a szeretetközlés alapvetően ötféle kommunikációs csatornán keresztül történik. Mindannyian azon a nyelven fogadjuk be és fejezzük ki a szeretetet, amelyre neveltetésünk és személyes hajlamaink nyomán a legfogékonyabbá váltunk. Ezért fordul gyakran elő, hogy szeretetünk kifejezése nem ér célt, mert az üzenet küldője és befogadója nem értik meg egymást.
Az öt szeretetnyelv az alábbi:
- elismerő szavak;
- minőségi idő;
- ajándékozás;
- szívességek;
- testi érintés.
Ezek közül mindannyiunknak van egy elsődleges és egy másodlagos szeretetnyelve, melyek mélyebben hatnak ránk az összes többinél. Az elmélet szerint, ha nem beszéljük párunk elsődleges szeretetnyelvét, akkor ő valószínűleg nem érez kellő szeretetet, még akkor sem, ha a többi nyelvet jól „beszéljük”.
Egyrészről tehát javaslom, hogy ha eddig még nem tetted meg, nézd meg, hogy mi a Te szeretetnyelved – nagyon sok ingyenesen letölthető, online kitölthető teszt található az interneten -, majd kérd meg a Másikat is, hogy Ő is töltse ki, melynek közös áttekintése jó kezdete lehet egy beszélgetésnek, amely során részletesen elmondhatjátok mindketten, mire is vágytok igazán, mi az ami örömmel tölt el a kapcsolatotokban, mi az ami hiányzik belőle, és vonjátok le együtt a következtetéseket, hogy min kéne változtatnatok ahhoz, hogy mindketten jól érezzétek magatokat ebben a kapcsolatban. Miután erről elbeszélgettek érdemes azt is átbeszélnetek, hogy milyen „gesztusokat” (pl. segítség a Gyerek/ek/ körüli feladatokban, házimunka jobb megosztása, a Másik számára fontos programon való közös részvétel stb.) tudtok gyakorolni egymás irányába, „cserébe”, hogy igyekeztek jobban figyelembe venni a Másik szeretetnyelvét. Ha ezeket megcsináljátok közösen, máris közelebb kerültök egymáshoz, hiszen egy fontos lépést tesztek abba az irányba, hogy úgy szeressétek egymást, ahogy arra mindketten vágytok! A másik szeretetnyelvének megfigyelése nem csak a párkapcsolatban működik hatékonyan, hanem gyermeke(i)d, családtagjaid, barátaid, de akár munkatársaid esetében is jól alkalmazható.
A párkapcsolaton egy életen át dolgozni kell, melyhez sok szeretetet, versengés helyett egymás felemelését, maradandó szép közös élményeket, értő figyelmet, aktív, de erőszakmentes kommunikációt, komoly elköteleződést, intimitást, a megbocsátás képességét és sok vidám pillanatot kívánok!
Végül megosztok egy tanulságos történetet, melyet korábban olvastam, de a mai témához szerintem jól illeszkedik:
„Egy idős házaspár hosszú évi együttélés után aranylakodalmát ünnepelte. Mikor reggelihez ültek, a feleség azt gondolta magában: “Ötven éven át előbbre tartottam a férjemet, és mindig neki adtam a zsömle ropogós felső felét. De ma végre egyszer magamnak tartom meg a finomabbat.” Megkente hát magának a zsömle felső felét, a másik felét pedig az urának adta. Ám a legnagyobb meglepetésére a férje boldogan csókolt kezet neki, és így szólt: “Drágám, ma ennél nagyobb örömet nem is szerezhettél volna! Ötven éve nem ettem a zsemle alsó feléből, pedig én azt szeretem a jobban, de mindig azt gondoltam, hadd legyen csak a tiéd, ha annyira szereted.”
Ha úgy érzed, hogy jó lenne valaki, aki segítene egy elakadásod kapcsán a megoldásod kulcsának megtalálásában és szívesen dolgoznál velem együtt, keress bátran, várom a jelentkezésedet!